Kûkan Kuwanane [disparu ???]

[kuwanane]

je crois que j'ai tous fini pouvez vous venir

[Urusaki Kenji]

Il reste encore des 'ma mère' 'mes parents', etc... Evites d'appeller les modos alors qu'il te reste des élements que tu n'as pas corrigé.

Par rapport à ce qu'ils te disaient plus haut sur le developpement, regarde par exemple ce passage :

Pendant qu'il grandissait Kuwanane remarquait que sa cape grandissait.
Une fois il mit son bras au soleil et celui ci le brula .

Chacune de ces phrases peut être developpée juste en parlant de la reaction de ton personnage et des consequences de ces decouvertes sur son comportement. Là on reste sur sa faim.

[kuwanane]

c'est bon j'ai dévellopé et j'ai enlevé les derniers "je"

[Musashi Akaito]

je vais reprendre ce qu'a dit kenji , le passage que tu as rajouter sur la guerre par exemple peut etre allongé juste en faisant des phrases un peu plus longue , elles paraissent une peu trop abruptes et resultat ca fait trop listing d'actions plutot que de la narration ...... Juste le fait de développer un peu plus tes phrases permettrait de moins rester sur notre faim

[kuwanane]

j'ai allongé les phrases parlant de la guerre j'espèrent être accepté après ça

[kuwanane]

est ce que les modos peuvent venir voir ma bio silvouplait et désolé pour le double post

[Lee Khos]

Je te conseille de ne pas demander comme ça...ils voient quand tu postes une fois, et généralement n'apprécie pas qu'on leur demande en s'accrochant à leurs bottes... ils ont une vie, et d'autres problèmes à régler, je pense... patience est mère de vertus

[Tokito Fubuki]

C'est la premier qualité que doit posséder un ninja !!!

Alors patience, ils vont venir ! Ils sont en week-end eux aussi...

[Neï Saïdo]

bienvenue(sa c'est fait)
donc moi je ne suis pas un modo donc tu peux,ne pas prendere mon avis en compte: alors deja le fond de l'histoire est bon,'originalité,sa va ,la maladie qu'il a je trouve sa une bonne idée mais :
-1)faut voire si en rp tu pourra bien te debrouillé avec
-2)alors tu fais des chapitre c'est une bonne ideé mais par ex ton deusiéme chapitre n'est pas assez developer
3)l'entrainement faudrait voir avec les modo si c'est bon mais battre son oncle à son âge et sans compétence (même si l'épée te porte chance)je trouve sa un peu gros
voila
ET VIVE YUKI
"se barre en courant ayant peur des represaille"

[Tokito Fubuki]

Tu ferais bien de filer à ton académie pour réviser ton orthographe

(C'est dit sans méchanceté mais un conseil passe par un correcteur de fautes avant de poster...)

Sinon au niveau de l'histoire ca prend forme ! J'aime bien en tout cas, j'espère que les modos l'aimeront aussi...

[kuwanane]

jeveux pas me faire d'ennemis ni vous énervez et je sais que vous avez une vie en dehors mais quand vous êtes là les modos vous regardez toutes les bio sauf la mienne

[Kodomo Ookami]

Ecoute j'ai eu un peu la meme impression que toi.Mais regarde ou j'en suis au final je suis pris.Reviens chaque soir,suis les conseils a la lettre et je t'assure que dimanche prochain tu seras parmi nous.Tu verras que petit a petit tu seras conseillé.

[Hekikuu Asuka]

Patience... On a d'autres choses à faire en plsu de regarder les bios, et en général on prend commence par les plus anciennes pour l'acceptation.

Les conseils des joueurs qui se donnent la peine de poster ici (Nei Saido et Tokito par exemple) peuvent être aussi bons que ceux des modérateurs aussi.

Suis les conseil de Tokito pour l'orthographe, il y a encore beaucoup de fautes assez voyante. Il faut vraiment te relire.
Exemple :

Sa rapidité pour réfléchir étonne toujours tout le monde, il y a aussi sa rapidité avec il arrive à se tirer des situations désastreuses, son oncle en a fait l’expérience.

Il est assez maigre pour son âge car ceci est du à sa petite taille.

Je ne vois pas le rapport.

Dans l'histoire je trouve que le paragraphe "Sa vie" qui parle surtout de sa petite enfance n'est pas assez développée.

Parfois on sent vraiment que ce n'est qu'une suite d'action et non de la narration, et il manque un peu de sentiment. Comme ici :

Un jour des bandits vinrent, et ont essayer de le tuer, mais sa nounou s'est interposé ce qui laissa le temps au autorité de Suna de régler l'affaire; il y eut une chose que Kuwanane se souviendra c'est que le chef des bandits eut dit :

" Donne moi mon fils "

Après ça Kuwanane demanda à sa mère si elle était sa vrai mère, elle lui dit oui et ne savait pas pourquoi il avait dit sa.

Voilà, voilà

[kuwanane]

je m'en occuperait la semaine qui arrive car je serai absent toute la semaine sauf le mercredi et le week end

[Païku & Pika]

Kuwanane naquit dans une petite maison du cartier Kûkan, sa mère souffrait le martyre. Au bout d’une heure sa mère le mit au monde,

C'est TRES TRES court un accouchement en une heure ! Si elle souffre le martyre, c'est que cela ne se passe pas bien.

Ses parents eurent très peur et lui demandèrent qu’elle fut cette maladie, la sage femme leur dit que ce fut une maladie de peau très rare provocant une allergie au soleil ce qui brûlera leur fils si il l‘expose a celui ci.

Par rapport à la vraissemblance de la situation un névus géant ou toute autre forme d'altération de la pigmentation de la peau est perceptible immédiatement.
Hors, le Vitiligo ou tout autre maladie similaire n'est pas décelable avant l'exposition à la lumière.
Elle ne peut pas être diagnstiquée à la naissance donc.

Peu de temps après la naissance de son fils le père de Kuwanane partit à la guerre [...]
A ce moment là il eut un an et son père du partir pendant son anniversaire.

Woah, ça va vite chez toi !! Petite incohérence je pense, ici.

Pendant le voyage ils traversèrent la forêt noire en la traversant de nuit

LA forêt noire ? Celle d'allemagne ? (deux fois traversant dans la même ligne, s'pas top)

Il revenait dans la forêt ?

Gné ? Dans les phrases d'avant, le sujet était au pluriel. Et toujours dans les phrases d'avant, la troupe
du père de ton perso n'est pas encore sortie de la forêt. Donc la question est, pourquoi y revien(en)t-il(s) ?

Ils arrivèrent à sortir de l’étau en combattant mais la plupart des ninjas envoyé périr dans la bataille et ils firent un campement dans la forêt.

=> périrent et envoyéS
=> La dernière partie de phrase est un peu abrupte.
On pourrait presque penser que ce sont les ninjas décédés qui ont fait le campement !
Donc gaffe aux sujets indéfinis !

Chérie la guerre prend une mauvaise tournure nous étions débordé et je crois que nous allons tous mourir. »

Une lettre d'une ligne ? Du présent et du passé dans la même phrase ?
Ah...
Conseil : ne raconte l'épisode de l'attaque que dans la lettre, ça peut peut-être apporter un plus à la narration.

Pendant qu’elle lisait cette lettre le groupe d’assaut subit une autre attaque, mais il la repoussèrent grâce à des pièges faient dans la nuit en perdant plus de la moitié des leurs hommes. Son père écrivit une autre lettre et envoya son épée avec.
Quand il l’envoya les brigands envoyèrent toutes leurs forces dans la bataille et il passèrent la défense car les pièges étaient trop élaborés pour être fait en une heures, le père se fit tuer d'une dague dans le dos quand il était retourné.

=> des pièges faits.
=> On dirait qu'a peine la lettre fait, elle est envoyée, reçue, et lue. En effet,
"pendant qu'elle lisait [...] le goupe subit [...]"
et "quand il l'envoya, les brigand envoyèrent" suggèrent une simultanéïté.
C'est sans doute l'effet que tu voulais donner, mais ça le fait moyen, là.
(au fait, grande enveloppe pour y mettre une épée ! )

Tous les matins Kuwanane prenait un bol de lait et une tartine que sa mère lui coupait en morceau car il était enfant.
Sa mère lui achetait tous ce qu'il voulait mais Kuwanane ne demandait jamais beaucoup.
Un jour Kuwanane sortit sans sa cape et il était en train de brûler jusqu'à que sa mère le couvre.

Lis a voix haute. Le nom apparait trois fois en trois lignes. C'est un chti peu lourd. Et ça fait un peu énumération. Tu ne racontes pas une histoire,
tu accoles des faits bruts, qui auraient mérité un développement.

Un jour un enfant lui disait bonjour et le prenait pour une fille, Kuwanane lui répondit qu’il se trompait et il devint son ami.

Facile de faire copain-copain avec tn perso on dirait !! ! N'importe quel gamin de son âge aurait protesté avec véhémence,
"pasque c'est trop la honte" !
Comme le disait Musashi, cet épisode peut être allongé, et pas qu'un peu.

Son ami lui montra son plus beaux ouvrages celui qu’il utilisait pour s’entraîner, car un bon forgeron doit savoir utiliser ses ouvrages.

Pirates des caraïbes powa ! Ton style a quelque chose de redondant. Essaie de trouver des synonymes, c'est plus sympatoche a lire !

Un jour des bandits vinrent, et ont essayer de le tuer,

=> essayé. (je propose essayèrent)
=> Pourquoi ce changement de temps ? pris hors contexte, ça passe encore, mais dans l'histoire, beaucoup moins.

[attaque des bandits]Après ça Kuwanane demanda à sa mère [bla bla bla] savait pas pourquoi il avait dit sa.

=> ça

Durant toute sa vie Kuwanane n’eut jamais su ce qui arriva (était arrivé) à son père, jusqu’au jour de ses cinq ans où sa mère lui apprit ce qui c’était (s'était)passé, elle lui tendit aussi l‘épée de son père,

=> Ses cinq ans ? Non seulement il reçoit une arme de guerre, mais en plus apprend-t-on seulement maintenant
que l'ami qu'il s'est fait (et qui doit avoir le même âge, approximativement) est forgeron (travail qui nécessite une grande force musculaire,
et une résistance à la chaleur très importante) fabrique ses armes, et s'entraine avec...
Euh, on a beau jouer des ninjas sur ce forum, où donc la vraissemblance n'est pas la priorité, là, même les ninjas passent pour des brêles comparés à ton ami !

Sa mère lui expliqua aussi sa maladie et lui dit de ne jamais enlever sa cape, car celle ci grandirait avec lui.

Il avait donc rencontré son ami a la maison, sans être jamais sorti de chez lui, si sa mère lui dit ça seulement maintenant !
De plus, dès que l'enfant est en âge de parler (1 an environ), des parents normaux lui auraient appris qu'il risquait sa vie
en cas d'exposition au soleil. C'est mieux. Plus logique en tout cas.
(au passage, t'as bien choisi ton village toi ! Un meujeu un peu méchant et t'es mourru !)
Et la cape qui grandit, c'est comme la bâton de sangoku ? Et ça sort d'où ça ??

Au début son père était très récalcitrant mais au bout d’une il commença à laisser parler Kuwanane,

Au bout d'une ?

Son entraînement commença par tourner autour de la maison

=> C'est son entrainement qui court autour de la baraque ?

Pendant 4 ans Kuwanane devait répéter les mouvements de son oncle avec son épée.

=> dut répéter. Je ne citerais que cet exemple, mais il existe d'autres phrases où
certains temps sont inapropriés.

Il tapait des mannequins en bois en essayant de ne pas la casser

=> les

Ensuite ils se disaient au revoir quand huit heures sonnait il commença à courir et arriva dix minutes après l’heure prévu.

Ponctue... s'il te plait !

il la mit sur la gorge Kuwanane se relevât plus vite que son oncle l’avait prévue et Kuwanane lui coupât l’épée en deux.

idem

Voilà, voilà !
Bonne correction, et bon jeu !
Pour ma part, tu manques encore de pratique pour rentrer dans un clan, mais écris, écris et écris encore. Inspire toi de tes lectures, du Rp des camarades que tu trouve bons, etc.

Ton histoire pétillera et tu verras la vie autrement, tu verras !