Chousho Ikioi (Accepté)(Classe de Shin)

Message par **Shin Shiro** » sam. 10 déc. 2005, 2:05

Chousho Ikioi a écrit :... Si c'pour trouver une faute ça sert à rien de faire un message

Heu moi quand je vois cette phrase j'ai l'impression que tu penses que ta bio est "parfaite"

Iki est née il y a 15 ans

De une !

Le couteau n’avait pas transpercer la bête aisément

De deux !

« Mon fils, même si tu ne reviens expert en arme blanche, revient moi ninja »

(faut savoir, "s" ou "t"

) Et de trois !!!

Et encore je ne compte pas les fautes d'accents etc.

Bon c'est pas le tout mais j'ai encore pas mal de Taff.

Comprend bien que l'on ne te veux pas du mal (Haeru peut être

) mais fais attention à ce que tu dis.

Autrement sur l'histoire elle même c'est pas mal. Manque juste des détails, des anecdotes plus poussées. Et surtout si tu pouvais essayer de mettre la fin de ta bio (pas complètement) en discours indirect ça serait déjà ça. De plus tu verrais que t'as bio est juste niveau longueur (et oui les dialogues ne comptes pas

)

Bon courage

!

Hum ... Bienvenue à Konoha ! Je ne doute pas que ta bio sera acceptée bientôt, le plus gros du travail étant déjà fait. Bon, j'espère que cette fois, tu feras gaffe en essayant de sauter sur Haeru avec des techniques bizarres. Sur ce, bonne nuit, bonne fin de bio, bonne traque psychopathique de la faute d'orthographe. Enjoy !

Ajite · Message par **Ajite** » sam. 10 déc. 2005, 2:13

Rien est parfait

(surtout Haeru, ahhh vais me faire taper xD)

:x Ok merci pour les fautes!!

Bon moi je retourne taffer aussi.

(ps: Haeru tu sais très bien que je t'aime xDDDD (j'aurais jamais du écrire cela en haut))

Pour la bg je vais essayer, mais j'ai peur que sa la rende lourde enfin faut voir si je l'interprète bien.

Edit : Ah vi j'avais oublié qu'Ajite avait emballer Haeru toi tu t'en rapelles bien

Bon j'ai re corrigé

Message par **Saya Minatsuki** » sam. 10 déc. 2005, 20:16

au fait Oo ca fait louche ta bio, un gros bloc de texte meme deux gros blocs de texte puis les phrases s'éparpillent jusqu'a la fin!!

tout comme l'a précisé moon collègue la fin est a ettoffé, trop de dialogue pas assez de texte!

voilla bon courage

Ajite · Message par **Ajite** » sam. 10 déc. 2005, 21:12

Hum sous forme indirect cela me plaisait pas du tout, je trouve pas assez vivant et sa colle pas assez à ce que j'aime écrire donc déso si cela écourte

, j'aime vraiment pas je n'arrive pas à le faire sans que se soit mieux que ce que j'ai fais là (je n'entends pas que ma bg est parfaite je dis juste que je trouve qu'elle est mieux comme tel.)
J'ai rajouté une anecdote et aussi agrandit des descriptions trop courte

Message par **Saya Minatsuki** » sam. 10 déc. 2005, 21:41

pas convaincue ;p rien en voyant cette phrase qui m'a capté mon attention *je dois etre folle=o* bref

Il chasse la femme comme sa sœur chasse les animaux, il vole leur virginité comme sa sœur vole la vie, il brise les cœurs comme sa sœur brise les os et comme sa sœur il en jouit.

moi je la trouve enorme dans le contexte maintenant quels sont ses sentiments quand il fait cela ? tu compare ceci a des actes legerement monstrueux de sa soeur, c'est qu'il en pense quelque chose nan?

le perso en lui meme est attypique, original et tout et tout , puis j'immagine que sa peur du sang devrait creer des rp par la suite plutot originaux mais je maintiens ce que j'ai dit...il faut encore ettoffer c'est juste...

pour les deux blocs de textes s'était juste les espacer du genre séparer les paragraphes c'est tout^^ (cha fait mal aux nyeux

)

Message par **Païku & Pika** » sam. 10 déc. 2005, 21:52

Son père ayant pris conscience de son Hémophobie décida d’avoir un autre enfant

EUH ??

Et si ça avait été le mal de mer, ou si il s'était soudain apperçu que son fils
était daltonien ? "Tu es agoraphobe... donc je vais procréer a nouveau tiens!"
Je vois pas trop le rapport de cause a effet, même si c'est plus clair en lisant la suite.

Les conseils que t'ont donné tes camarades et tes futurs senseïs n'ont pas été
entendus semble-t-il :
Le nindo commence une description qui mêle le physique et le mental.
Soit. Ca peut se concevoir, et c'est original.
Mais "née" est toujours là !

L'apparition soudaine de la volonté de devenir ninja est un peu facile. On ne sait même pas comment ton perso les connais, mais parce qu'on se fout de lui, il s'emporte et dit qu'il va en devenir un. Bon...

Enfin, et c'est ce qui me gêne le plus : le mélange des temps passé et présent est mal orchestré. Cela donne une bio bancale.

Bon courage mister !

Ajite · Message par **Ajite** » sam. 10 déc. 2005, 22:10

A si mais j'avais modif que sur l'édit de mon post pas sur ma version pc je recorrige (vu que je copié collé celle de mon pc les fautes citées on réapparu :s)
Ok je vais étoffer

Ou la Saya tu as repéré ma phrase préféré (on se demande pourquoi :x)

Message par **Saya Minatsuki** » sam. 10 déc. 2005, 22:15

suis d'abord les conseils des deux petits bouts de choux qui viennent specialement en touristes d'iwa ;p

apres on verra

Ajite · Message par **Ajite** » sam. 10 déc. 2005, 23:11

Euu pour les mélanges présent passé si tu peux me montrer un exemple cela me serait super utile

car je vois vraiment pas où :x

ps: je vais allonger selon vos conseille merci beaucoup :x

Edit de Ajite: voila j'ai modif un peu de présent mal mit (ce que j'ai trouvé) et aussi j'ai amélioré le "pourquoi" il veut devenir un ninja.

Message par **Naera Murasaki** » sam. 10 déc. 2005, 23:19

...alors celui-ci errait dans les rues de Konoha à la recherche d’une proie… Mais de nouvelles sortes de proies, les femmes… Très précoce pour son âge, Iki collectionne les conquêtes et les largues après les avoir consommées.
Il chasse la femme comme sa sœur chasse les ani...

Même s'il le fait encore de nos jours, tu dois mettre tout ça à l'imparfait...

Iki geint car sa viande n’était pas assez cuite et qu’il y avait encore

Iki geignit car

il c’est écroulé à la vue de

il s’était écroulé

Sa sœur prise d’un monstrueux fou rire essayait tant bien que mal de la cacher en faissant remonter son t-shirt sur sa bouche lui faisant comprendre qu’il était une poule mouillée, la honte de la famille. Devant tant de sarcasme leur mère se mit à blamer Kega alors que celle-ci semblait avoir le soutient de son père les propos échangés furent les suivants

Ce bout de texte manque énormément de ponctuation...

Edit de moi: Enlève tout les passés composés que tu as fourrés dans ton texte, et remplace-les par des plus-que-parfait

Ajite · Message par **Ajite** » sam. 10 déc. 2005, 23:41

Merci un super post

je crois que tu viens de m’aider à prendre en compte mon problème de temps, j’ai modif ce que tu m’as dit puis pas mal de trucs :x (même des fautes

quand j’me sui relus :x)

Message par **Païku & Pika** » sam. 10 déc. 2005, 23:53

Pris de vitesse !

Merci Naera.
Et tant mieux si tu te rends compte de tes erreurs ! Bonne mentalité mon jeune ami !

Ajite · Message par **Ajite** » dim. 11 déc. 2005, 0:23

Bon je vais dodo, il est fort probable que je ne puisse pas me co demain..
Donc dîtes moi encore ce qui faut que je modif.

(sauf si c'pour dire de mettre le discours en indirect

je veux vraiment pas :x lolll, je trouve que se rendrait mal :x)

Message par **Piper Atashime** » dim. 11 déc. 2005, 23:06

Moi je suis toujours morte de rire lol.
Tu fais pas d'efforts pour être accepté mon pauvre Ajite

C’est ainsi que naquis

naquiT

chérie dit lui quelque chose

chéri tout court

Chousho soit connut

connu tout court

en se réveillant il est parti

je pense que la concordance des temps ne va pas. "il partit" colle mieux je pense.

Dragueur, futés

je sais que t'es futé mais pas de "s"

j'ai noté les fautes visibles