Petite blagues pourries

Seirô-Mirumoto Akira

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en
train de se rouler un pétard.
Le lapin s'arrête et dit à la girafe :
" Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec
moi
pour garder la forme." La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre
le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui
s'apprête à sniffer une ligne de coke.
Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
" Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous
pour maintenir ta forme."
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les
deux autres.
En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de
l'héroïne. Et le lapin dit :
" Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu
vas
voir que ça fait du bien."
Le lion s'approche du lapin et lui colle une si énorme baffe que le
lapin
s'en retrouve complètement assommé.
Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
" Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider! "
Et le lion répond :
" Ce connard m'oblige toujours à courir comme un taré dans la jungle à
chaque fois qu'il prend de l'ecstasy."

Edit Haeru : ...

...
MDRRR XDDDD

Message par **Usuke Shinjû** » ven. 30 sept. 2005, 19:50

Le jeu suivant n'est pas très difficile, alors ne trichez pas en regardant les solutions

(regardez quand meme le premier spoil lol)

[spoil]Comment mettre une girafe dans un frigo?[/spoil]

[spoil]Ouvrez lz frigo, mettez la girafe, refermer le frigo
Cette question permet e connaitre votre aptitude à compliquer les choses simples[/spoil]

[spoil]Comment mettre un éléphant dans un frigo?[/spoil]

[spoil]mauvaise réponse : Ouvrez lz frigo, mettez l'éléphant, refermer le frigo
bonne réponse : Ouvrez lz frigo, retirer la girafe, mettre l'éléphant, refermer le frigo
Cette question permet de connaitre votre aptitude à vous rappeler des conséquences de vos actions[/spoil]

[spoil]Le roi lion fait une conférence dans la jungle, tous les animaux y assistent sauf un. lequel?[/spoil]

[spoil]L'éléphant car il est dans le frigo.
Cette question permet de tester votre mémoire[/spoil]

[spoil]Dernière question, meme si vous avez lamentablement échoué a répondre aux autres, vous avez encore une chance[/spoil]

[spoil]Vous devez traverser une rivière mais vous savez qu'elle est habité par des crocodiles. Comment faites vous pour la franchir?[/spoil]

[spoil]Vous traversez à la nage, puisque les crocodile sont à la conférence donnée par le roi lion.
Cette question permet de savoir si vous tirez unz leçon de vos erreures passées[/spoil]

Site internet · Message par **Itosugi Aniki** » ven. 30 sept. 2005, 19:56

trop biennn Usuke!!!!!!

Noro, toujours aussi bien, celle-là!!

Allez, j'm'y essaie... vous faites de la philo? Alors vous avez sûrement du voir la morale...

[spoil]... par amour du goût!...[/spoil]

sichuan shikai · Message par **sichuan shikai** » ven. 30 sept. 2005, 20:14

Vive Usuke le roi des [spoil]"Blagues pourris !!!"[/spoil]

Vous connaissez l'histoire de scrouitch le hérisson?

[spoil]Bah c'est comme splash le chien sauf que c'est un hérisson, et scrouitch, le hérisson.[/spoil]

Ok, je sors XD

Message par **Usuke Shinjû** » ven. 30 sept. 2005, 20:24

Texte véridique d'un gars qui ne voulait pas faire l'armée ! ! ! (trouvée sur le net)

Monsieur le ministre de la Défense nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous
exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui
nécessaire pour obtenir une démobilisation rapide.

Je suis sursitaire, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de
44ans, laquelle a une fille qui en a 25. Mon père a épousé cette
fille. A cette heure mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il
a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-
mère, puisqu'elle est la femme de mon père.

Ma femme et moi avons eu en Janvier dernier un fils. Cet enfant est
donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de
mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma
belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.

La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon
frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il
est le fils de la fille de ma femme.

Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la
mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis
le père de ma femme, et frère de mon fils. Je suis donc mon propre
grand-père et mon propre père.

De ce fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir
me renvoyer dans mes foyers, car la loi interdit que le père, le
fils et le petit-fils soient mobilisés en même temps.

Dans la croyance de votre compréhension, veuillez recevoir, Monsieur
le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

EDIT : merci merci, je sais je suis trop (quoi une aiguille? aïe, pfffchchchchch, ah!!! je me dégonfle lol)

Message par **Sephy** » ven. 30 sept. 2005, 20:37

C'est pas une blague, mais la première fois que je l'ai lu, j'étais plié en deux ...

Petite histoire réelle bien marrante ...

[spoil]"Nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir."[/spoil]

Message par **Usuke Shinjû** » ven. 30 sept. 2005, 20:50

aller, encore une autre pour la route

Ce sont deux truands qui décident de faire un cambriolage de
nuit dans une banque.

Ils ont tellement bien prépare leur coup, que la nuit venue, ils
déjouent tous les systèmes d'alarme et arrivent dans la salle des
coffres.

Le premier des gangsters parvient à ouvrir un des coffres, mais quelle
déception quand il s'aperçoit que le coffre ne contient pas d'argent,
mais seulement des pots de yaourt.

Le second gars ouvre lui aussi un coffre et trouve la même situation.

Ils finissent par ouvrir tous les coffres mais ne trouvent que des pots
de yaourts. Des yaourts et rien que des yaourts.

Le premier dit : Je suis sur que c'est un sale coup des flics, tiens,
pour les emmerder on va bouffer tous les yaourts, tu verras la tête
qu'ils tireront au journal télévisé".

Et aussitôt, les deux gars de mettent à gober tous les yaourts, un
par un, et il finissent à l'aube avec le vente plein.

Le lendemain matin, à la une du journal local on pouvait lire :

***********************************************
* "HOLD-UP INCROYABLE A LA BANQUE DU SPERME!!!" *
***********************************************

PTDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRr

(dsl du flood)

Putain nan! jsuis pliée en deux là >_< >_<

bon, un truc moins drôle mais c'est pour pas flooder.

c'est une blonde qui appelle son mari d'une voix desespérée: "Allo mon chéri, j'en peux plus, j'arrive pas à faire ce puzzle...
-mais, tu as regardé le modele?
-Oui oui, j'ai bien regardé le coq, mais aucune de ces pieces ne veulent aller ensemble, j'arriverais jamais à le refaire...
-Bon j'arrive, ne panique pas ma chérie on va régler ça ensemble."

Le mari arrive en urgence tant sa femme avait l'air catastrophé, puis il prend sa femme par les epaules:

"C'est rien ma chérie, c'est pas grave... On range les corn-flakes dans la boîte et on répète à personne..."

Message par **Usuke Shinjû** » ven. 30 sept. 2005, 20:56

aller encore une autre, celle la m'a fait trop rire (décidément je vous aime beaucoup^^)

je viens d'en lire d'autres bien bonnes lisez :
L'action se passe pendant un congres du M L F (mouvement de libération de la femme).
Chaque participante donne son vécu à propos de la lutte des femmes pour leur émancipation.
A la tribune une Américaine, jennifer, donne la sienne
"Mon mari (avec l'accent svp) est revenu du golf, il m'à jeté son pantalon et m'à dit :"tu me le laves, tu me le repasses.Je n'ai rien fait, j'ai tenu bon. Le premier jour, j'ai rien vu, le second, j'ai rien vu, et le troisieme jour, j'ai vu qu'il avait lavé et repassé son pantalon."
La foule applaudit.
La seconde monte à la tribune et se présente.
Bonjour, je suis Maureen, et je suis Allemande. Mon mari est revenu de la fête de la bierre, il m'à envoyé son pull tout taché et m'à dit:"tu me le laves".
J'ai tenu bon et je ne l'ai pas fait.
Le premier jour, j'ai rien vu, le second jour, j'ai rien vu, et le troisième, j'ai vu qu'il avait lavé son pull over.
La foule applaudit à tout rompre.
La troisième monte à la tribune et se présente.
"Salut, Raymonde, de Marseille. tout le monde applaudit.
Et moi, mon mari est revenu de la pétanque, il m'à jeté son pantalon et sa chemise et m'à dit:
"tu me le laves, et tu me le repasses."
J'ai tenu bon, et je ne l'ai pas fait.
Ouaiiiiiis, tout le monde applaudit.
Elle continue. le premier jour, j'ai rien vu, le second jour, j'ai rien vu, le troisième jour, j'ai commencé à voir de l'oeil gauche.

Urusaki Noro · Message par **Urusaki Noro** » ven. 30 sept. 2005, 21:02

Pourquoi les paysans français portent-ils des bretelles bleu-blanc-rouge ?

[spoil]Pour tenir leur pantalon.[/spoil]

Message par **Usuke Shinjû** » ven. 30 sept. 2005, 21:04

celle la n'est pas très drole mais c'est pas graveuuuhhhh

Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci commence à lui faire du charme. A l'entrée de Lyon, le belge lui frôle la jambe par mégarde en changeant de vitesse. La fille le regarde droit dans les yeux et lui dit :
- Tu peux aller plus loin tu sais ? Et le Belge continue jusqu'à Marseille.
(désolé les belges)

Vous vous entêter à passer votre permis de conduire ...
et depuis un bon moment maintenant !!!
Bien que vous ayez brillamment répondu aux questions N°1
[spoil]

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N°2
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[/spoil]

N°3
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[/spoil]

N°4
[spoil]

[/spoil]

N°5
[spoil]

[/spoil]

Vous avez toujours échoué à votre examen !!!
Alors voici la question N°6 pour vous entraîner une nouvelle fois !!!
Concentrez-vous,
[spoil]

[/spoil]

Kawada Asuta · Message par **Kawada Asuta** » ven. 30 sept. 2005, 22:08

Usuke, arrête les posts à la suite s'il te plaît.
Edite plutôt. Là c'est du flood.

Merci.

***Edit de Leolio : On est d'accord avec la miss........Et pis ne balance pas autant de blagues à la suite, je ne voudrais pas mourrir de rire :lol: :lol: ***

Message par **Usuke Shinjû** » sam. 01 oct. 2005, 12:52

Puisque moi je peux pas éditer le message des autres, je suis obligé de poster un nouveau message mais bon, c'est juste pour dire aux modo d'éditer ce message pour que je puisse répondre sans en créer un nouveau.

Bon, je vais éditer mes messages et tout rassembler sur un seul post. si après un modo peut effacer les post vides...

EDIT : J'ai laisser un chti message pour les modo dans mon profil, section loisirs, mais biensur je blague, je veux pas finir en brachette XDD

Edit Kumiko: moi je le trouve bien le post comme ça ... et à titre informatif "la miss" ne peut pas se faire de signature comme tout les modos de Kiri pour le moment alors : no comment

Edit de moi (toujours révé de dire ça) : moi aussi je le trouve mieux, et puis c'est quoi cette histoire de miss??? Je comprend pas (EDIT powaaaaaaaaaaaa) lol

Edit : Stop le flood dans mon message. aller une autre blague.

Transcription d’une communication radio entre un bateau de la marine américaine et les autorités canadiennes au large des côtes de Terre-Neuve en octobre 1998.

Américains: Veuillez vous dérouter de 15 degrés nord pour éviter une collision. A vous.

Canadiens: Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.

Américains: Ici le capitaine d’un navire des forces navales américaines. Je répète: Veuillez modifier VOTRE course. A vous.

Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.

Américains : ICI C’EST LE PORTE AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS UNIS D’AMERIQUE. NOUS SOMMES ACCOMPAGNÉS PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D’ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE NAVIRE. A VOUS

Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous.

Choses à ne pas dire quand on se fait arrêter par un policier

1. Désolé, je ne peux pas sortir mon permis de mon portefeuille si vous ne tenez pas ma bière.

2. Je m’excuse, je n’avais pas réalisé que mon détecteur de radar n’était pas allumé.

3. Êtiez-vous un membre des Village People ?

4. Vous avez du dépasser les 200 km/h pour avoir réussi à me rejoindre !

5. Je pensais qu’il fallait être en bonne forme physique pour être policier.

Déjà faite la blague des americains et canadiens, d'ailleurs je préférais la version précédente^^. (encore ptdr) Sinon...

C'est quoi la différence entre une catastrophe et un accident?

[spoil]ta belle mere tombe à l'eau, c'est un accident. on la repêche, c'est une catastrophe.[/spoil]