Miharu Ichimaru
Modérateurs : Noriko Asahina, Shimone Ayanami, Haoru Keitjiwa
9 ans ça fait un peu jeune... enfin faut voire comment tu le joues.
Mais par contre ton avatar fait pas du tout gosse de 9 ans ^-^"
Aussi, développe plus le début...
Voilà, y meurt, et ? ça gêne personne ? ça fait pas de choc ?
ps : Katsuo... je viens de lire ton message ici.. ne compte même plus sur moi pour aller voire ta présentation
on finit de règler ça par mp pour ne pas flooder si tu le désires.
Mais par contre ton avatar fait pas du tout gosse de 9 ans ^-^"
Aussi, développe plus le début...
Voilà, y meurt, et ? ça gêne personne ? ça fait pas de choc ?
ps : Katsuo... je viens de lire ton message ici.. ne compte même plus sur moi pour aller voire ta présentation
on finit de règler ça par mp pour ne pas flooder si tu le désires.
- Hajimari Akira
- Etudiant(e)
- Messages : 88
- Inscription : mar. 28 juin 2005, 17:55
- Localisation : Konoha no Kuni
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Bon alors voila, tu m'as demandé mon avis, le voici. Je vais commencer par les points négatifs
- Il y a quand même encore quelques fautes d'orthographe (pas tant que ça, donc ça ne gène pas trop mais ça serait bien de les corriger)
- Je trouve que la narration est assez monotone, on rentre pas vraiment dans ce que le perso ressent etc. C'est plus comme si on disait les faits sans grande émotion, le narrateur n'est pas proche du perso....... Je trouve
Sinon bah, c'est bien mais voila, tu fais pas asser passer les émotions. De façon générale. Si ses parents sont morts, t'aurais du parler de ce qu'il ressentait à ce niveau la, le manque qu'il a etc. Puis si son oncle meurt, c'est pareil...
J'avais aussi une question: Pourquoi ils ne révèlent pas l'identité de la personne qui a tué leur oncle? Ils l'ont pourtant vu :/
Enfin bon, sinon, bienvenue sur nns à toi aussi, et bon courage pour ta bio
- Il y a quand même encore quelques fautes d'orthographe (pas tant que ça, donc ça ne gène pas trop mais ça serait bien de les corriger)
- Je trouve que la narration est assez monotone, on rentre pas vraiment dans ce que le perso ressent etc. C'est plus comme si on disait les faits sans grande émotion, le narrateur n'est pas proche du perso....... Je trouve
Sinon bah, c'est bien mais voila, tu fais pas asser passer les émotions. De façon générale. Si ses parents sont morts, t'aurais du parler de ce qu'il ressentait à ce niveau la, le manque qu'il a etc. Puis si son oncle meurt, c'est pareil...
J'avais aussi une question: Pourquoi ils ne révèlent pas l'identité de la personne qui a tué leur oncle? Ils l'ont pourtant vu :/
Enfin bon, sinon, bienvenue sur nns à toi aussi, et bon courage pour ta bio
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- Genin
- Messages : 131
- Inscription : dim. 11 sept. 2005, 14:19
- Localisation : 8, rue de qu'est ce que t'en a à faire (Suna)
Salut
Je trouve que tu as fait des bonnes améliorations ! Ce qui manque encore un peu, c'est vrai, c'est les émotions. Concentre toi sur ça et pour moi c'est bon! ( euh qu'est ce qui m'arrive, je me prend pour un modo maintenant... )
Bon courage
Je trouve que tu as fait des bonnes améliorations ! Ce qui manque encore un peu, c'est vrai, c'est les émotions. Concentre toi sur ça et pour moi c'est bon! ( euh qu'est ce qui m'arrive, je me prend pour un modo maintenant... )
Bon courage
Kaimen Kazuma, étudiant à Suna (Clan Kaimen)
Mieux vaut allumer une chandelle que de maudire l'obscurité...
Mieux vaut allumer une chandelle que de maudire l'obscurité...
Les quelques points à corriger:
-fautes d'orthographes (pas beaucoup mais autant les corriger en même temps que le reste)
-pour la description du meurtrier
-
Donc si tu savais changer ces quelques détails qui me gênent un peu, ca améliorerait ta bio
-fautes d'orthographes (pas beaucoup mais autant les corriger en même temps que le reste)
-pour la description du meurtrier
c'est vrai que ca doit courir les rues des types comme ca.blessure qu'il eut suite a un dur et long combat et qui ne guérira jamais. Il n'y avait que ses yeux rouges
-
doués les 2 gosses pour avoir creusé l'intérieur d'un arbre et ce sur toute la hauteur.Ils avaient creusé un tunnel qui passait de leur chambre au jardin. Ce tunnel montait même jusqu’en haut de l’arbre ou ils avait construit une cabane.
Donc si tu savais changer ces quelques détails qui me gênent un peu, ca améliorerait ta bio
- Haoru Keitjiwa
- Jounin en herbe
- Messages : 1780
- Inscription : ven. 24 déc. 2004, 0:01
- Localisation : konoha no kuni
Hoy, il y a encore beaucoup de fautes dans ton texte :
Donc relis toi encore une fois en fesant attention.
il faut dévelloper un peu plus cette partie.
Elle s'est laisser mourir? enfin on a aucune cause de son décès.
Puff tu dis ca comme ca?
Kurosawa ne ressent aucune animosité envers le viel homme?
Il veut tuer les enfants, a tuer son frère et l'a torturé mais il l'acceuil et lui parle comme si c'était un pote de toujours?
Bof...
Ensuite il faut que tu refasse les couleurs des dialogues..et les symbôles.
"..." pour parler, *...* pour penser.
Et aussi annonce (de quelque manière) celui qui parle, car la ca fais fouilli et on ne sais pas qui parle ou pense.
Décrit plutôt les sentiments que tu rescent, et décrit ce qui se passe plutôt que de mettre snif snif.
genre : "les larmes coulaient sur les joues de Ichimaru".
Voila donc corrige tout ca et on verra par la suite
ect...comme l’a était son père
Donc relis toi encore une fois en fesant attention.
Puff...elle meurs comme ca?de leur donner un nom avant de mourir.
il faut dévelloper un peu plus cette partie.
Elle s'est laisser mourir? enfin on a aucune cause de son décès.
c'est toi qui m’a aidé à tuer leur père en m’indiquant sous la torture
Puff tu dis ca comme ca?
Kurosawa ne ressent aucune animosité envers le viel homme?
Il veut tuer les enfants, a tuer son frère et l'a torturé mais il l'acceuil et lui parle comme si c'était un pote de toujours?
Bof...
Ensuite il faut que tu refasse les couleurs des dialogues..et les symbôles.
"..." pour parler, *...* pour penser.
Et aussi annonce (de quelque manière) celui qui parle, car la ca fais fouilli et on ne sais pas qui parle ou pense.
Evite le "snif snif" ca fait ..bof."Snif snif. Kurosaki est mort et nous n'avons même pas levé le petit doigt pour l'aider."
Décrit plutôt les sentiments que tu rescent, et décrit ce qui se passe plutôt que de mettre snif snif.
genre : "les larmes coulaient sur les joues de Ichimaru".
Voila donc corrige tout ca et on verra par la suite
- Haoru Keitjiwa
- Jounin en herbe
- Messages : 1780
- Inscription : ven. 24 déc. 2004, 0:01
- Localisation : konoha no kuni
Bon c'est presque bon pour moi.
Juste...les
Evite de sectionner comme ca la naration et le dialogue.
Essaye d'intégrer le dialogue à la naration, en fesant des phrases qui décrive l'interlocuteur.
Voila modifie ca, et ce sera bon pour moi.
Juste...les
Ca j'aime pas tropLe vieil homme: " Tu doit tuer ces enfants, il peuvent être une menace pour nous "
Kurosaki: " Que viens-tu faire ici! Tu m'avais juré que si je te disais ou était leur père je ne te reverrai jamais et que tu disparaitra de ma vie. "
Evite de sectionner comme ca la naration et le dialogue.
Essaye d'intégrer le dialogue à la naration, en fesant des phrases qui décrive l'interlocuteur.
Voila modifie ca, et ce sera bon pour moi.