La veille de sa nuit de noces, le jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père :
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Corse c'est FORT ! .... Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Corse c'est FIER ! ... Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Corse c'est BEAU !
Le lendemain, son père lui demande comment ça s'est passé :
- j'ai fait comme tu m'as dit, je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Corse c'est FORT ! Puis je l'ai jetée sur le lit parcequ'un Corse c'est FIER ! Ensuite je me suis mis tout nu parcequ'un Corse c'est BEAU !
- Et puis ??
- Et puis je me suis branlé, parce qu'un Corse c'est INDEPENDANT ET AUTONOME !!
Moloch - Parisien (mieux vaut l'avoir en sandwich/journal)
Blagounettes
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Seirô-Mirumoto Akira
- Genin Cauchemar des Portes
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- Inscription : jeu. 12 mai 2005, 21:01
-
Kawauso Shinshun
C'est le baptême de l'air de la blonde Jennifer qui va effectuer son premier vol en hélicoptère. Au sol, l'instructeur met son casque et branche son radio émetteur pour garder un contact permanent avec son élève.
L'hélicoptère décolle et lorsqu'il atteint une altitude de 100 m, l'instructeur interroge par radio : "Comment ça se passe Jennifer ? A toi."
Jennifer répond : "Génial. La vue est splendide... J'adore ça ! A vous."
Lorsque l'hélicoptère arrive à 500 m d'altitude, l'instructeur demande : "Ca va toujours Jennifer ? A toi."
Toujours aux anges, Jennifer réplique : "Fabuleux. Je crois que j'ai pris la mesure de l'appareil... L'hélicoptère, c'est formidable. A vous."
Mais quelques secondes plus tard, l'instructeur voit l'hélicoptère tournoyer sur lui-même et descendre en vrille pour finalement heurter le sol à grande vitesse.
Il se précipite vers la carcasse et aperçoit la blonde complètement groggy... Il lui demande : "Mais que s'est-il passé Jennifer ?"
Titubante, elle marmonne : "J'ai pas compris. Comme il commençait à faire frais là-haut, j'ai arrêté le grand ventilateur. Après, je ne me souviens plus de rien."
Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours.
- C'est quoi le problème Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo !
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!
A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, la maîtresse demande
si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent,la maîtresse commence :
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question .
- Les poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux "m".
- Et où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique! Madame, répond le gamin sans hésiter !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, dans les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant qu'il ne parle Thomas répond:
- Le vernis des ongles.
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
- Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- La langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le
test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac !
Même moi je l'aurais tout raté ce test !
Morale de l'histoire :
C'est avec l'âge que l'on devient pervers!
3 règles au travail
LEÇON n°1
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 EUROS immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre..
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent, répond-elle.
Le mari :
- Super, il t'a rendu les 800 EUROS qu'il me devait ?
Morale n°1
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
LEÇON n°2
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions ...
LEÇON n°3
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils
trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant
- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie.
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour :
-! A moi, à moi ! Je veux siroter une pinacolada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, le représentant disparaît.
- C'est à toi, dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner .
Morale n°3
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier
Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin,
mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre.
Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison.
Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit
sa situation difficile
Cher Bubba,
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année,
je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux
pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais
ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et
retournerais la terre du carré pour moi.
Avec amour Papa
Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils
Cher papa
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que
j'ai enterré les CORPS.
Avec amour
Bubba
À 4h00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police
locale
arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver
aucun
cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les
lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils
Cher Papa
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux
faire dans les circonstances.
Avec amour Bubba
Marc dit à son professeur:
- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
- Ah oui, comment ça?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu engraisser de 5 kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos.
C'est un fermier texan qui s'en va passer des vacances en Australie. Il en profite pour rencontrer des
agriculteurs et des éleveurs du cru et parler un peu technique avec eux.
Au cours d'une ballade dans les champs, l'Australien dit à son collègue :
- "Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez vous ?"
Le Texan :
-" Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands !"
Un peu plus tard, alors qu'ils sont dans le ranch, l'Australien lui montre le troupeau de bovins.
Le Texan s'empresse de dire :
- "Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos boeufs !"
Un peu écoeuré, l'Australien décide de ramener le Texan à son hôtel, lorsque sur la route, ils
croisent une centaine de kangourous. Le Texan demande:
- "Hé, mais qu'est-ce que c'est que ça ???"
Et l'Australien incrédule :
- "Quoi ?! Alors comme ça vous n'avez pas de sauterelles au Texas ?"
C'est l'histoire d'une petite vieille à la campagne qui est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux.
Le papi n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise. Mamie lui demande :
- Qu'est-ce qu'il a dit le médecin à mon sujet ?
Le papi
- Oh, je ne sais pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue...
La mamie
- Ch'ui dans un état comme ta queue !!!????..... ? Bah j'suis pas prête de m'lever alors !!!!!!
Une femme appelle son médecin:
- Docteur!! Vous devez venir à la maison de toute urgence, mon mari à un gros problème
- Que se passe-t-il madame?
- Eh bien il a les testicules gonflés comme des melons!!!
- Tant mieux, je ne me déplace pas pour des prunes...
L'hélicoptère décolle et lorsqu'il atteint une altitude de 100 m, l'instructeur interroge par radio : "Comment ça se passe Jennifer ? A toi."
Jennifer répond : "Génial. La vue est splendide... J'adore ça ! A vous."
Lorsque l'hélicoptère arrive à 500 m d'altitude, l'instructeur demande : "Ca va toujours Jennifer ? A toi."
Toujours aux anges, Jennifer réplique : "Fabuleux. Je crois que j'ai pris la mesure de l'appareil... L'hélicoptère, c'est formidable. A vous."
Mais quelques secondes plus tard, l'instructeur voit l'hélicoptère tournoyer sur lui-même et descendre en vrille pour finalement heurter le sol à grande vitesse.
Il se précipite vers la carcasse et aperçoit la blonde complètement groggy... Il lui demande : "Mais que s'est-il passé Jennifer ?"
Titubante, elle marmonne : "J'ai pas compris. Comme il commençait à faire frais là-haut, j'ai arrêté le grand ventilateur. Après, je ne me souviens plus de rien."
Le petit Thomas demande un jour à sa maîtresse d'aller la voir après les cours.
- C'est quoi le problème Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je veux passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test :
- Voyons voir Thomas: 3 X 4
- Douze !
- Et 6 X 6 ?
- Trente six, M. le directeur
- Capitale du Japon
- Tokyo !
Et le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur!
A la fin du test, le directeur ne voit pas d'issue, la maîtresse demande
si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent,la maîtresse commence :
- Bon, Thomas, la vache elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est?
- Les jambes, madame.
- Correct, qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s'étonne de la question .
- Les poches, madame.
- Bien Thomas, qu'est-ce qu'il y a au centre des hommes et des femmes?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond :
- Les deux "m".
- Et où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
- En Afrique! Madame, répond le gamin sans hésiter !
- Qu'est-ce qui est mou mais qui, dans les mains d'une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux mais avant qu'il ne parle Thomas répond:
- Le vernis des ongles.
- Qu'est-ce que les hommes et nous avons en plein milieu des jambes ?
- Les genoux !
- Bien, et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire?
Le directeur n'en croit pas ses oreilles !
- Le lit, madame.
- Qu'elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- La langue, madame.
- Quel mot commençant par la lettre C... désigne quelque chose qui peut-être clair ou obscur, humide ou sec, ouvert ou fermé, noir, bleu ou rose ?
- Le ciel ! Affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage décide d'arrêter le
test et s'exclame :
- Ce n'est pas au lycée que je vais l'envoyer mais directement à la Fac !
Même moi je l'aurais tout raté ce test !
Morale de l'histoire :
C'est avec l'âge que l'on devient pervers!
3 règles au travail
LEÇON n°1
Un homme entre dans la douche au moment précis ou sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée :
C'est Laurent, voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
- Je te donne 800 EUROS immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre..
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire à loisir, puis lui tend 800 EUR. Un peu éberluée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
- C'était qui ?
- C'était Laurent, répond-elle.
Le mari :
- Super, il t'a rendu les 800 EUROS qu'il me devait ?
Morale n°1
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
LEÇON n°2
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande :
- Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent. La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129 : " Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2
Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions ...
LEÇON n°3
Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel
sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils
trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile. Ils la frottent et un génie s'en échappe.
- D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun.
L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant
- A moi, à moi ! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie.
Et pouf, l'employée de bureau disparaît.
Le représentant s'avance à son tour :
-! A moi, à moi ! Je veux siroter une pinacolada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !
Et pouf, le représentant disparaît.
- C'est à toi, dit le génie en regardant le directeur du personnel.
- Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner .
Morale n°3
Laissez toujours les chefs s'exprimer en premier
Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin,
mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre.
Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison.
Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit
sa situation difficile
Cher Bubba,
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année,
je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux
pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais
ici, tous mes problèmes seraient résolus. Je sais que tu creuserais et
retournerais la terre du carré pour moi.
Avec amour Papa
Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils
Cher papa
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que
j'ai enterré les CORPS.
Avec amour
Bubba
À 4h00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police
locale
arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver
aucun
cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les
lieux. Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils
Cher Papa
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux
faire dans les circonstances.
Avec amour Bubba
Marc dit à son professeur:
- Ma mère ne croit plus aux mathématiques.
- Ah oui, comment ça?
- Elle ne comprend pas comment elle a pu engraisser de 5 kilos en mangeant une boîte de chocolat de 2 kilos.
C'est un fermier texan qui s'en va passer des vacances en Australie. Il en profite pour rencontrer des
agriculteurs et des éleveurs du cru et parler un peu technique avec eux.
Au cours d'une ballade dans les champs, l'Australien dit à son collègue :
- "Alors, des champs de blé aussi grands, est-ce que vous en avez par chez vous ?"
Le Texan :
-" Oh ben ouais ! Les nôtres sont facilement 5 fois plus grands !"
Un peu plus tard, alors qu'ils sont dans le ranch, l'Australien lui montre le troupeau de bovins.
Le Texan s'empresse de dire :
- "Chez nous, nos bêtes sont facilement deux fois plus lourdes que vos boeufs !"
Un peu écoeuré, l'Australien décide de ramener le Texan à son hôtel, lorsque sur la route, ils
croisent une centaine de kangourous. Le Texan demande:
- "Hé, mais qu'est-ce que c'est que ça ???"
Et l'Australien incrédule :
- "Quoi ?! Alors comme ça vous n'avez pas de sauterelles au Texas ?"
C'est l'histoire d'une petite vieille à la campagne qui est sur son lit gravement malade. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte. Le papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
- Votre femme est dans un état comateux.
Le papi n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise. Mamie lui demande :
- Qu'est-ce qu'il a dit le médecin à mon sujet ?
Le papi
- Oh, je ne sais pas... il a dit t'es dans un état comme ma queue...
La mamie
- Ch'ui dans un état comme ta queue !!!????..... ? Bah j'suis pas prête de m'lever alors !!!!!!
Une femme appelle son médecin:
- Docteur!! Vous devez venir à la maison de toute urgence, mon mari à un gros problème
- Que se passe-t-il madame?
- Eh bien il a les testicules gonflés comme des melons!!!
- Tant mieux, je ne me déplace pas pour des prunes...
Dernière modification par Kawauso Shinshun le sam. 10 sept. 2005, 16:21, modifié 1 fois.
-
Urusaki Noro
- Genin
- Messages : 221
- Inscription : jeu. 09 juin 2005, 11:45
- Localisation : Modifiable selon mon emplacement.
- Contact :
Robert est au travail, très concentré sur les factures qu'il a à trier.
Lorsque sa femme Céline, qui a la chance d'être blonde, l'appelle, la voie tremblante.
-Robert, robert.....
-Oui ma chérie
-Robert, je suis embetté, je suis devant un puzzle et je n'arrive pas à le compléter. Je suis perdu Robert, JE SUIS PERDU !!!
-Calme-toi mon ange, écoute, je vais essayer de t'aider un maximum, il doit représenter quoi exactement ton puzzle ?
-Bah, il faut faire un coq.
-D'accord, alors tu vas m'attendre, je vais rentrer dans 1/2 heure et on s'occupe du puzzle , ok ?
-D'accord mon Robert, je t'attends.
La 1/2 heure passé, Robert rentre chez lui. Il observe sa femme et le puzzle.
-Bon écoute chérie, tu ranges les Corn Flakes et on passe à quelquechoses d'autres, d'accord ?
Lorsque sa femme Céline, qui a la chance d'être blonde, l'appelle, la voie tremblante.
-Robert, robert.....
-Oui ma chérie
-Robert, je suis embetté, je suis devant un puzzle et je n'arrive pas à le compléter. Je suis perdu Robert, JE SUIS PERDU !!!
-Calme-toi mon ange, écoute, je vais essayer de t'aider un maximum, il doit représenter quoi exactement ton puzzle ?
-Bah, il faut faire un coq.
-D'accord, alors tu vas m'attendre, je vais rentrer dans 1/2 heure et on s'occupe du puzzle , ok ?
-D'accord mon Robert, je t'attends.
La 1/2 heure passé, Robert rentre chez lui. Il observe sa femme et le puzzle.
-Bon écoute chérie, tu ranges les Corn Flakes et on passe à quelquechoses d'autres, d'accord ?
Urusaki Noro, genin à Yuki, du clan Urusaki.
Il est facile de vaincre son ennemi, le vrai triomphe est de devenir son ami.
Il est facile de vaincre son ennemi, le vrai triomphe est de devenir son ami.
-
Sorata Kaminari
- Genin RedEyes & Member L.P.M.H
- Messages : 137
- Inscription : dim. 26 juin 2005, 16:43
- Localisation : Partout et nul part
- Contact :
Sur l'autoroute, un riche entrepreneur d'une trentaine d'années roule à 130km/h dans sa ferrari. D'un coup, une peugeot 403 le rattrape et le conducteur lui demande par la fenêtre:
"Tu connais la peugeot la 403?"
*Mais il est pas bien lui!* pense l'homme au volant de la ferrari.
Et le millionaire accélère, 160 sur l'autoroute, il regarde dans son rétro et voit la peugeot revenir, pareil le gars lui demande par la fenêtre:
"Tu connais la peugeot 403?"
Enervé le millionaire raccélère, 200 km/h maintenant, la peugeot le rattrape. Alors il appuie le plus possible sur le champignon, 260km/h! Il regarde s'il est encore suivi et là d'uncoup il voit la peugeot derrière lui, mais un pneu éclate et la 403 fait plusieurs tonneaux, avant de s'arrêter dans le rail de sécurité. Les pompiers arrivent, ils emmenent l'homme à l'hôpital.
Le millionaire décide d'y aller, se disant que c'est un peu sa faute. Alors il entre dans la chambre et là le mec et platré de partout, mais il lui demande quand même:
"Tu connais la peugeot 403?"
Alors le millionaire lui dit.
"Oui oui je la connais!"
Et le malade lui répond:
"Tu sais pas où est le frein?"
"Tu connais la peugeot la 403?"
*Mais il est pas bien lui!* pense l'homme au volant de la ferrari.
Et le millionaire accélère, 160 sur l'autoroute, il regarde dans son rétro et voit la peugeot revenir, pareil le gars lui demande par la fenêtre:
"Tu connais la peugeot 403?"
Enervé le millionaire raccélère, 200 km/h maintenant, la peugeot le rattrape. Alors il appuie le plus possible sur le champignon, 260km/h! Il regarde s'il est encore suivi et là d'uncoup il voit la peugeot derrière lui, mais un pneu éclate et la 403 fait plusieurs tonneaux, avant de s'arrêter dans le rail de sécurité. Les pompiers arrivent, ils emmenent l'homme à l'hôpital.
Le millionaire décide d'y aller, se disant que c'est un peu sa faute. Alors il entre dans la chambre et là le mec et platré de partout, mais il lui demande quand même:
"Tu connais la peugeot 403?"
Alors le millionaire lui dit.
"Oui oui je la connais!"
Et le malade lui répond:
"Tu sais pas où est le frein?"
Sorata Kaminari Genin de Iwagakure no Sato
-
Urusaki Noro
- Genin
- Messages : 221
- Inscription : jeu. 09 juin 2005, 11:45
- Localisation : Modifiable selon mon emplacement.
- Contact :
Une petite blague pour la route, je crois que c'est celle qui m'a fait le plus rire lorsqu'on me l'avait raconté (le contexte devait y jouer aussi sûrement^^).
3 femmes sont coissées sur une petite île au milieu dans lac. L'eau étant infesté de requins, elles ne peuvent pas s'enfuir par la nage. Les voilà donc bien embêtter, lorsque la plus jeune des trois trouva une lampe à huile digne d'Aladin.
Intriguée elle montre son butin à ses deux compagnes de fortune. C'est à ce moment que sortit un génie tout bleue au regard fatigué. Il dit:
-Bon, pour faire simple, j'ai 3 voeux à vous donner, un pour chacune. C'est quand vous voulez.
La première s'avança et dit:
-Moi je voudrais être 10 fois plus intelligente.
Chose dite, chose faite, la jeune femme se retrouve assez intelligente pour construire un radeau avec du bois. Elle se dirigea donc à la terre ferme sans encombre.
La deuxième prit la parole:
-Moi je voudrais être 100 fois plus intelligente.
Elle alla ensuite récupérer du branchage et du tissus afin de construire un magnifique voilier. Ce dernier pu lui faire traverser l'eau sans problème.
Au tour de la troisième:
-Moi je voudrais être 1000 fois plus intelligente.
Elle se transforma en homme et prit le pont.
3 femmes sont coissées sur une petite île au milieu dans lac. L'eau étant infesté de requins, elles ne peuvent pas s'enfuir par la nage. Les voilà donc bien embêtter, lorsque la plus jeune des trois trouva une lampe à huile digne d'Aladin.
Intriguée elle montre son butin à ses deux compagnes de fortune. C'est à ce moment que sortit un génie tout bleue au regard fatigué. Il dit:
-Bon, pour faire simple, j'ai 3 voeux à vous donner, un pour chacune. C'est quand vous voulez.
La première s'avança et dit:
-Moi je voudrais être 10 fois plus intelligente.
Chose dite, chose faite, la jeune femme se retrouve assez intelligente pour construire un radeau avec du bois. Elle se dirigea donc à la terre ferme sans encombre.
La deuxième prit la parole:
-Moi je voudrais être 100 fois plus intelligente.
Elle alla ensuite récupérer du branchage et du tissus afin de construire un magnifique voilier. Ce dernier pu lui faire traverser l'eau sans problème.
Au tour de la troisième:
-Moi je voudrais être 1000 fois plus intelligente.
Elle se transforma en homme et prit le pont.
Urusaki Noro, genin à Yuki, du clan Urusaki.
Il est facile de vaincre son ennemi, le vrai triomphe est de devenir son ami.
Il est facile de vaincre son ennemi, le vrai triomphe est de devenir son ami.
-
Kawauso Shinshun
Ce que je vais dire est pourris, salaud, mais surtout j'en ai envie, donc c'est une blague pas drôle mais j'ai pas pu résister.
Donc, savez vous ce qu'on va mettre à la place des twin towers?
Un terrain de jeu, car il y a déja deux tour niquées.
Oui, je sais c'est naze mais de toute celle sur le sujet c'est à mon goût la moins pire, et il fallait que je le fasse. (là vous voyez un peu mon humour).
Donc, savez vous ce qu'on va mettre à la place des twin towers?
Un terrain de jeu, car il y a déja deux tour niquées.
Oui, je sais c'est naze mais de toute celle sur le sujet c'est à mon goût la moins pire, et il fallait que je le fasse. (là vous voyez un peu mon humour).