Nindo no Shinobi

Gatsu passait par là et aperçu une nouvelle fois la bio de son frère
*ah le Fujiwaraball ça c'est un jeu génial*

"Grouille toi d'être accepté pour me rejoindre frèro"
se rend compte qu'il parle tout seul

*ouh l'a je délire moi*

J'ai essayé de transitionner un peu. Merci pour l'aide . Si vous avez d'autres remarques n'hesitez pas.

Il entrevoit son frere
J'aimerais bien lui mettre une petite tanée au FujiwaraBall...

L'histoire est bien, seulement tu pourrais le rallonger de quelques lignes. Sinon je suis daccord avec leolio, l'intro fait trop "bloc" et ne coule pas assez. En d'autres mots, tu passe d'un sujet a un autre on se demande comment.... exemple :tu parle de fujiwaraball en disant que tu battait toujours ton frère et tout d'un coup tu nous dit qu'il est amoureux d'une fille nommée Eiko je crois. Ca fait un peu....c'est pas agréable....
Améliore ça et rallonge l'histoire ce sera bien mieux.

Vos ordres ont été executés captain Senryû . Voila j'attend vos comm, messieurs les modos ...

C'est déja bien mieux mais divise l'intro en 2 ou 3 paragraphes.

et là est ce que c'est bon captain senryû?

Voila....tu l'as bien divisé en 4 parties au bon endroit a chaque fois, c'est bien mieux qu'avant!! Attends l'avis des modos je crois que tu devrais être accepté.

Bon bah j'attends les modos, j'espere que vous voulez de moi

Alors par où commencer, les bons points.
Histoire originale (ya de la vengeance, mais moins).

les bons points en fait je voit que celui-là .

Pour le reste, la langue française utilise à très haute dose les accents donc tu te relis et tu les mets (sur les e surtout). Les fautes j'ai as fait gaffe et rien m'as sauté au yeux.Ne mélange pas les temps également, le texte excepté les dialogues est au passé. Toi tu met des moments du présent ca fait très bizarre. Le très gros défaut c'est que ton texte ne "coule" pas quand on le lit, utilise les connecteurs logique, les virgules et autres outils à ta dispositions.

Exemple:

Il vivait dans un petit village de 500 mètres carré. Setsuna était membre d’une famille qui élevait les animaux. Setsuna possédait un chien ninja qu'il avait reçu quand il était tout petit. Il avait un petit frere du nom de Gatsu qui lui possédait un aigle. . La famille avait un pacte qui était de protéger les membres de sa famille ainsi que de protéger son animal coûte que coûte. Setsuna adore son chien et ne souhaite pas briser ce pacte en l'abandonnant. Il adore courir dans la foret avec lui ou lui lancer un bout de bois (vous savez surement de quoi je parle).

Setsuna vivait dans un petit village isolé avec ses parents et son frères. Sa famille depuis des générations avait pour traditions d'élever des animaux et chaque membre de cette famille recevais un à la naissance et devais le protéger et celà même au péril de sa vie . Lui possédait un chien et son frère un aigle. Setsuna adorait son chien, et jamais il ne lui serait venue à l'idée de trahir son fidèle compagnonavec qui il passait de longues heures à jouer.

Je trouve ca quand même plus agréable à lire. Non???

J'ai corrigé les fautes de frappe et les accents mais je n'ai pas trouvé de present.Je voulais savoir, ce qui ne coule pas, c'est dans l'intro ou dans toute l'histoire?

Setsuna n'est pas très indulgent, mais bien sur il sait s'énerver. Il adore se moquer des personnes qu'il connait. Il ne supporte pas qu'on le dérange quand il lit, sous peine d'une grave crise.

T’es une taupe ??? Donc tu peux relire une deuxième fois. La dernière fois j’avais oublié, le carctère est trop court et la description peut faire des efforts en plus. Pour le problème de lecture agréable ça concerne tout le texte. Pour le présent :

Il est amoureux de Eiko, une fille du village, mais elle sortait dé jà avec un de ses amis. Voici ce qu'il c'est passé : Au dé but, Ils étaient trè s ami , puis ils sont sortis ensemble.

Il te faut la définition de présent ou juste plus d’attention quand tu relis ???

Bon dis le moi si ce n'est encore pas assez et si j'ai toujours une BG pourrie parce que la j'ai essayer de regler ABSOLUMENT TOUS les problemes d'accents (d'ailleurs il en manqua un à problème la lol). J'ai essayé avec des virgules et des conjonctions de faire couler le texte, j'ai allongé le caractère et la description etc etc..........

Dis moi si je suis toujours une taupe aveugle pour que j'en ai la confirmation......

Vous repondez pas parce que vous avez pas le temps ou parce que le village est fermé?? Si il est fermé vous pouvez e dire il reeouvrira quand SSVVVPPPP??

Y'a écri village fermer mais y'a aussi écrit une place restante alors tu peux encore être accepté.

Le titre n'as pas changé mais le village est fermé (je suis que modo donc peut pas le faire). Pour le village il réouvriras dans environ 1 mois même peut-être avant.

"Leo au secours je sens on vas me lyncher!"