Bon c'est un peu mieux il y a beaucoup de fautes. Pour le "mode Kurai" ton perso n'est pas un robot décrit ce "mode" plutôt comme une seconde personnalité. Pour le fait qu'elle ai tuée son père en étant en "mode" kurai tu pourrais décrire une dispute où sont père l'a frappe se qui déclanche le fameux mode ....
Bon c'est juste une idée comme ça. Aller bonne chance.
Kurai Kaori [accepté]
Modérateur : Hyodo Hyakujuunoou
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Kurai Kaori
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Otomo Shigeru
- Genin
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- Inscription : mer. 15 juin 2005, 21:34
[RP]Le vent frappait le visage de Shigeru. Il venait de se réveiller, après une longue absence de la zone des présentations. La rumeur courrait qu'une postulante était arrivée. Shigeru accouru donc vers la zone "présentation", bien décidé a porté ses conseils. Il remarqua qu'il avait dormis bien plus longtemps qu'il ne le pensait (trois page sur topic 
), mais il décida quand même de poster. Il rentra dans son esprit et combattit avec ardeur les démons de la flemme. Le combat dura jusque tard dans la nuit, mais Shigeru en sortit vainqueur et posta :
Description physique un tit peu courte
Multiples répétitions de Kaori au début de ton histoire.
Indeed, il y a des fautes. Même moi, pitoyable cancre en français, je les remarque. Genre "ressité', "salle rat" [Au passage, caaalme sur les insultes]
Des erreurs de frappe style "QU4UNE" montre que tu n'as peut être pas relu, ou corrigé avec un correcteur d'orthographe, certains passages
"elle a même failli son père. Je crois pas que tu voulais dire "Mon père, j'ai failli dans ma tache", non?
"En mode Kurai, son regard devenait sombre, elle a même failli son père après être passer en mode Kurai, car son père saoule n'arrêtait pas de lui répéter qu'elle n'était bonne a rien. " Ya moyen de tourner mieux cette phrase en évitant l'utilisation de "car".
"beusoins" rooooh mort de rire
"Kaoti" ne s'appelai t'elle pas Kaori? Ma mémoire flanche
Passer un an seul, sans aide d'autre personne? Sa me parait assez difficile si le personnage ne peut pas subvenir a ses besoins. Peu être pourrai tu introduire un personnage a l'âme charitable, qui viendrait en aide a Kaori ... m'enfin, c'est une idée pour rallonger ton histoire, c'est pas très original mais il est tard, j'ai pas beaucoup d'idée
"Ils étaient trois, l'un d'eux avait une CICATRICE à l'oeil gauche, un autre portait un long manteau noir et le dernier avait de longs cheveux blonds. Elle voulut faire demi-tour mais avec sa vivacité légendaire elle ne pu s’enfuir." Encore une fois, dans l'idée de rallongé ton histoire, étoffe leur description, fait nous part de ce que Kaori a ressenti vis a vis d'eux ...
"Les hommes commencèrent à vouloir se l’approprier [...] Les hommes commencèrent à vouloir se l’approprier." Répétition
"Il défonça la tronche des méchants messieurs." Chose a part, je ressent une impression de cliché vis a vis de cette phrase ... m'enfin je m'égare (comme toujours)
"(J’ai éviter de dire un gros mot)" Supprime ça
"Il prit le premier par le bras et lui arracha le sang jicla sur son visage, lui brisa le crâne, pour le deuxième il ne se posa pas de question et lui envoya 4 churiken dans la tête, pour le dernier le plus coriace il eut du mal a lui attraper un bras, mais y arriva et lui brisa en mille morceaux puit lui transperça le ventre avec son poing droit, on pouvait voir très distinctement les entrailles du malheureux. Quand le mystérieux sauveur renvient vers la jeune fille celle-ci s’éprit tout de suite de lui. " Une phrase relativement longue Fait des pauses, et toujours dans un soucis d'allongement de ton histoire, étoffe ce passage
"Kaori se mit en tête de devenir la femme de son sauveur qui se nomme Basara et le lui dit clairement, Basara lui sourit et parti. Pour cela elle va devoir devenir plus forte et donc aller dans une académie de ninja." La décision est rapidement prise, tu pourras faire un passage sur ces réflexion, non? M'enfin, c'est une idée [Shigeru, qui n'y connaît toujours rien au sentiments féminins]
"Sa plus grande qualité c’est son sens des priorités, on peu lui demander de faire la cuisine et à-côté de sauver une perso elle ira d’abord sauver la personne." Je trouve sa un petit peu normal, mais j'ai un contre-exemple a mon argument: "Les nuages sont si beaux ..." cf Shikamaru lors de sont examen chuunin ... Combattre ou flâner il faut choisir
Pour conclure ma mini analyse nocturne, je dirai like Kaworu : Ton perso n'est pas un robot
Like Kakano Usei : Word est ton ami, mais il ne devra pas t'exempter d'une relecture attentive
[RP] Un démon se cachait pourtant encore ... Il s'agissait de Morphée. Shigeru fut obligé de stopper ici son analyse, il venait de succomber au "Oreiller no jutsu"
), mais il décida quand même de poster. Il rentra dans son esprit et combattit avec ardeur les démons de la flemme. Le combat dura jusque tard dans la nuit, mais Shigeru en sortit vainqueur et posta :Description physique un tit peu courte
Multiples répétitions de Kaori au début de ton histoire.
Indeed, il y a des fautes. Même moi, pitoyable cancre en français, je les remarque. Genre "ressité', "salle rat" [Au passage, caaalme sur les insultes
]Des erreurs de frappe style "QU4UNE" montre que tu n'as peut être pas relu, ou corrigé avec un correcteur d'orthographe, certains passages
"elle a même failli son père. Je crois pas que tu voulais dire "Mon père, j'ai failli dans ma tache", non?
"En mode Kurai, son regard devenait sombre, elle a même failli son père après être passer en mode Kurai, car son père saoule n'arrêtait pas de lui répéter qu'elle n'était bonne a rien. " Ya moyen de tourner mieux cette phrase en évitant l'utilisation de "car".
"beusoins" rooooh mort de rire
"Kaoti" ne s'appelai t'elle pas Kaori? Ma mémoire flanche
Passer un an seul, sans aide d'autre personne? Sa me parait assez difficile si le personnage ne peut pas subvenir a ses besoins. Peu être pourrai tu introduire un personnage a l'âme charitable, qui viendrait en aide a Kaori ... m'enfin, c'est une idée pour rallonger ton histoire, c'est pas très original mais il est tard, j'ai pas beaucoup d'idée
"Ils étaient trois, l'un d'eux avait une CICATRICE à l'oeil gauche, un autre portait un long manteau noir et le dernier avait de longs cheveux blonds. Elle voulut faire demi-tour mais avec sa vivacité légendaire elle ne pu s’enfuir." Encore une fois, dans l'idée de rallongé ton histoire, étoffe leur description, fait nous part de ce que Kaori a ressenti vis a vis d'eux ...
"Les hommes commencèrent à vouloir se l’approprier [...] Les hommes commencèrent à vouloir se l’approprier." Répétition
"Il défonça la tronche des méchants messieurs." Chose a part, je ressent une impression de cliché vis a vis de cette phrase ... m'enfin je m'égare (comme toujours)
"(J’ai éviter de dire un gros mot)" Supprime ça
"Il prit le premier par le bras et lui arracha le sang jicla sur son visage, lui brisa le crâne, pour le deuxième il ne se posa pas de question et lui envoya 4 churiken dans la tête, pour le dernier le plus coriace il eut du mal a lui attraper un bras, mais y arriva et lui brisa en mille morceaux puit lui transperça le ventre avec son poing droit, on pouvait voir très distinctement les entrailles du malheureux. Quand le mystérieux sauveur renvient vers la jeune fille celle-ci s’éprit tout de suite de lui. " Une phrase relativement longue
Fait des pauses, et toujours dans un soucis d'allongement de ton histoire, étoffe ce passage"Kaori se mit en tête de devenir la femme de son sauveur qui se nomme Basara et le lui dit clairement, Basara lui sourit et parti. Pour cela elle va devoir devenir plus forte et donc aller dans une académie de ninja." La décision est rapidement prise, tu pourras faire un passage sur ces réflexion, non? M'enfin, c'est une idée [Shigeru, qui n'y connaît toujours rien au sentiments féminins]
"Sa plus grande qualité c’est son sens des priorités, on peu lui demander de faire la cuisine et à-côté de sauver une perso elle ira d’abord sauver la personne." Je trouve sa un petit peu normal, mais j'ai un contre-exemple a mon argument: "Les nuages sont si beaux ..." cf Shikamaru lors de sont examen chuunin ... Combattre ou flâner il faut choisir
Pour conclure ma mini analyse nocturne, je dirai like Kaworu : Ton perso n'est pas un robot
Like Kakano Usei : Word est ton ami, mais il ne devra pas t'exempter d'une relecture attentive
[RP] Un démon se cachait pourtant encore ... Il s'agissait de Morphée. Shigeru fut obligé de stopper ici son analyse, il venait de succomber au "Oreiller no jutsu"
Shigeru, d'Iwa
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Kurai Kaori
Merci pour toute ces remarque.
Mais de toute façon j'avais l'intention de tout relire et remanier des passages de l'histoire pour les rendre plus facile à conprendre, ralonger un peu certains passages et pour la description physique je vais essayer dalonger
J'éssayerais que ce soit fait pour cette après-midi
Mais de toute façon j'avais l'intention de tout relire et remanier des passages de l'histoire pour les rendre plus facile à conprendre, ralonger un peu certains passages et pour la description physique je vais essayer dalonger
J'éssayerais que ce soit fait pour cette après-midi
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Murasaki Shinkato
- Mini chûnin
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- Inscription : dim. 20 févr. 2005, 3:52
Je ne vais te donner qu'un seul conseil : relis toutes ces trois pages, passe une ou deux heures sur ta bio et fais des améliorations notables. Toutes les patiences ont des limites, et il ne reste que 2 places.
Murasaki Shinkato, chuunin à la croissance contrariée de Konoha no Kuni.
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Kurai Kaori
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Yukari Hayasaka
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Shiori Akiyamazaki
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