Nindo no Shinobi

9 ans ça fait un peu jeune... enfin faut voire comment tu le joues.

Mais par contre ton avatar fait pas du tout gosse de 9 ans ^-^"


Aussi, développe plus le début...
Voilà, y meurt, et ? ça gêne personne ? ça fait pas de choc ?


ps : Katsuo... je viens de lire ton message ici.. ne compte même plus sur moi pour aller voire ta présentation
on finit de règler ça par mp pour ne pas flooder si tu le désires.

voila j'ai un peu parlé de ce qu'ont ressenti les personnes qui entouraient Ichigo à sa mort j'espere que ca suffira

Bon alors voila, tu m'as demandé mon avis, le voici. Je vais commencer par les points négatifs

- Il y a quand même encore quelques fautes d'orthographe (pas tant que ça, donc ça ne gène pas trop mais ça serait bien de les corriger)

- Je trouve que la narration est assez monotone, on rentre pas vraiment dans ce que le perso ressent etc. C'est plus comme si on disait les faits sans grande émotion, le narrateur n'est pas proche du perso....... Je trouve

Sinon bah, c'est bien mais voila, tu fais pas asser passer les émotions. De façon générale. Si ses parents sont morts, t'aurais du parler de ce qu'il ressentait à ce niveau la, le manque qu'il a etc. Puis si son oncle meurt, c'est pareil...

J'avais aussi une question: Pourquoi ils ne révèlent pas l'identité de la personne qui a tué leur oncle? Ils l'ont pourtant vu :/


Enfin bon, sinon, bienvenue sur nns à toi aussi, et bon courage pour ta bio

Merci pour tes conseils je vais essayé d'arranger ça dès maintenant

Salut

Je trouve que tu as fait des bonnes améliorations ! Ce qui manque encore un peu, c'est vrai, c'est les émotions. Concentre toi sur ça et pour moi c'est bon! ( euh qu'est ce qui m'arrive, je me prend pour un modo maintenant... )

Bon courage

Les quelques points à corriger:

-fautes d'orthographes (pas beaucoup mais autant les corriger en même temps que le reste)

-pour la description du meurtrier

blessure qu'il eut suite a un dur et long combat et qui ne guérira jamais. Il n'y avait que ses yeux rouges

c'est vrai que ca doit courir les rues des types comme ca.

-

Ils avaient creusé un tunnel qui passait de leur chambre au jardin. Ce tunnel montait même jusqu’en haut de l’arbre ou ils avait construit une cabane.

doués les 2 gosses pour avoir creusé l'intérieur d'un arbre et ce sur toute la hauteur.

Donc si tu savais changer ces quelques détails qui me gênent un peu, ca améliorerait ta bio

merci pour tes conseils je m'y met tout de suite Au fait j'adore ton avatar très bon mangas

j'ai lu jsuqu'au premier dialogue...
y'a un problème de forme...
relis toi... évite de sauter des lignes entre les dialogues??? sinon on distingue mal els paragraphes des dialogue, ou arrange toi mieux..

J'ai fait ce que tu m'as dit, j'ai regroupé les dialogue mais pour ce qui est des formes je n'est pas très bien compris de quoi tu voulais parler . En parlant de formes tu voulais dire que les phrases n'etaient pas très bonne c'est ca ?

tout à fait

fond : les pensée, les idée, etc
forme : la manière dont tu l'exprimes.

voila j'ai un peu changé le premier dialogue pour qu'il soit a ton goût enfin j'espère qu'il le sera

Hoy, il y a encore beaucoup de fautes dans ton texte :

comme l’a était son père

ect...
Donc relis toi encore une fois en fesant attention.

de leur donner un nom avant de mourir.

Puff...elle meurs comme ca?
il faut dévelloper un peu plus cette partie.
Elle s'est laisser mourir? enfin on a aucune cause de son décès.

c'est toi qui m’a aidé à tuer leur père en m’indiquant sous la torture

Puff tu dis ca comme ca?
Kurosawa ne ressent aucune animosité envers le viel homme?
Il veut tuer les enfants, a tuer son frère et l'a torturé mais il l'acceuil et lui parle comme si c'était un pote de toujours?
Bof...

Ensuite il faut que tu refasse les couleurs des dialogues..et les symbôles.
"..." pour parler, *...* pour penser.
Et aussi annonce (de quelque manière) celui qui parle, car la ca fais fouilli et on ne sais pas qui parle ou pense.

"Snif snif. Kurosaki est mort et nous n'avons même pas levé le petit doigt pour l'aider."

Evite le "snif snif" ca fait ..bof.
Décrit plutôt les sentiments que tu rescent, et décrit ce qui se passe plutôt que de mettre snif snif.
genre : "les larmes coulaient sur les joues de Ichimaru".

Voila donc corrige tout ca et on verra par la suite

Voila j'ai fait quelques modifications, j'ai corrigé quelques fautes et j'ai arrangé ce que tu ma conseillé de changer. Pour les fautes d'orthographe s'il en reste dite le moi à part ca j'espere que ca suffira

Edit de moi: Merci pour tes conseils Haoru

Bon c'est presque bon pour moi.

Juste...les

Le vieil homme: " Tu doit tuer ces enfants, il peuvent être une menace pour nous "
Kurosaki: " Que viens-tu faire ici! Tu m'avais juré que si je te disais ou était leur père je ne te reverrai jamais et que tu disparaitra de ma vie. "

Ca j'aime pas trop
Evite de sectionner comme ca la naration et le dialogue.
Essaye d'intégrer le dialogue à la naration, en fesant des phrases qui décrive l'interlocuteur.

Voila modifie ca, et ce sera bon pour moi.

Voila j'ai essayé d'intégrer le dialogue à la narration en fesant des phrases comme tu me l'as conseillé