Chibiaiasu Sutakira

[Chibiaiasu Sutakira]

Nom : Chibiaiasu Sutakira
Taille: 1m46
Age: 11 ans
Yeux: Vert
Cheveux: Roux

Histoire:

Chibiaiasu Sutakira est né dans un village du pays du vent. Ses parents sont des humbles marchands de légumes qui vivent juste comme il faut, il est leur enfant unique.

Son père était un ancien ninja mais après avoir du tué son frère lors d'une mission (car ce frère voulait livrer certaines techniques secrètes du village de Suna à un autre village) il décida de quitter l'ordre ninja car il était profondément meurtri. Il se retira alors non loin de Suna où il s'établit comme marchand de légumes et il rencontra sa femme peu de temps après puis 2 ans après Chibiaiasu Sutakira naquit et il fut heureux.

Chibiaiasu Sutakira a eu une enfance normale jusqu'au jour de ses 11 ans. C'est ce jour-là que son père décida de lui apprendre la vérité sur lui. Tout à un coup lui qui n'avais jamais été sur de ce qu'il voulait faire compris qu'il n'y avait qu'une chose qui le rendrait heureux : devenir un ninja émérite. Donc il décida de partir pour Suna pour suivre une formation de ninja. Avant qu'il parte son père, qui était fier de son fils bien qu'il eut très peur pour lui, décida de lui confier l'emblème de sa famille dernier lien qui le liait avec son passé de ninja. Il lui dit que cet emblème caché un profond secret que seul les membres émérites de la famille (ayant fait leurs preuves en tant que ninja) pouvait connaître et qu'il lui dirait quand il rentrerait à la maison après avoir fait ses preuves en tant que ninja. Cet emblème représentait un aigle portant une couronne. Chibiaiasu accepta ce cadeau et décida de le coudre sur sa plus belle tunique qui était trop grande encore pour lui d'au moins 10 cm (car ses parents achetait toujours ce qu'il pouvait pour leur fils bien aimé au moment ou ils le pouvaient car ils n'étaient jamais sur que les lendemains seraient bons). Chibiaiasu décida donc de partir le lendemain matin tôt dans la journée pour Suna.

Cet après-midi là il alla voir son seul ami Sad (15 ans) qui vivait à 5 minutes du magasin de ses parents et qui avait été abandonné depuis sa plus tendre enfance ce qui l'avait obligé très tôt à apprendre à se débrouiller tout seul. Malgré son jeune age il était très mature et très vif d'esprit et avait toujours eu de bons conseils pour son ami. Il lui expliqua ce qu'il allait entreprendre de faire. Son ami qui avait 15 centimètres de plus fut étonné par sa décision mais il lui souhaita bonne chance et lui fit promettre de revenir le voir dès qu'il le pourrait. Sad lui dit avant de partir qu'il savait qu'il réussirait car de toutes façon quand on a la volonté de réussir quelque chose on le réussit forcément.

Chibiaiasu rentra à la maison assez tôt pour pouvoir se reposer et préparer ses affaires pour son voyage vers Suna le lendemain. Il se coucha tôt après un bon repas ce soir-là et dormit d'un sommeil salvateur. Il se réveilla tôt le lendemain, il mangea un morceau puis se prépara une petite réserve de nourriture pour son voyage. Vers 6H30 il réveilla ses parents pour leur dire au revoir et après d'émouvants au revoir il partit vers 7H00 du matin.

Son voyage vers Suna se passa bien au départ il flâna un peu émerveillé par la beauté des paysages qui s'offrait à lui. Peu avant la fin du jour il arriva à une forêt qu'il devait traverser. Dans cette forêt il rencontra un loup pris dans un piège il libéra le loup et le soigna. Puis quand il voulut se remettre en route il se rendit compte qu'il faisait nuit donc il décida de se trouver un endroit pour dormir. Il monta un petit bivouac et prit un repas en compagnie du loup en se rendant compte que le midi il n'avait rien mangé tellement il s'était émerveillé de ce qu'il voyait. Le loup resta à ses côtés toute la nuit et quand après une bonne nuit de sommeil il décida de se remettre en route le loup le suivit il lui fit signe de partir mais rien n'y fit; il décida donc de lui donner un nom Thrawn. Puis il continua son chemin avec Thrawn à ses côtés à midi il partagea un repas avec son nouvel ami puis vers le début de soirée il arriva enfin à Suna. Juste avant d'arriver en ville Thrawn s'en alla sans lui dire au revoir bien que cela l'attrista il se dit que c'était la meilleure solution car la place de Thrawn n'était pas dans un village, il appartenait à la nature.

Avec un pincement au coeur il entra dans Suna et fut de suite émerveillé par ce village dès son entrée il chercha l'académie pour pouvoir s'inscrire. Après son inscription il se chercha un lieu ou il pourrait loger puis étant fatigué il se coucha. A l'académie on lui avait dit qu'il aurait une réponse rapidement sur l'acceptation ou non de sa candidature. Le lendemain il se réveilla tôt et alla à l'académie pour attendre le résultat il était prêt à attendre toute la journée....



Nindo: Se laisser porter par le vent.

Caractère: Très renfermé sur lui-même, parle peu, vif d'esprit, fait passer les autres avant lui, naïf et curieux.

Ce qu'il aime: les animaux, aider les autres, lire et apprendre de nouvelles choses.

Ce qu'il n'aime pas: les gens fourbes, la lâcheté, ne pas comprendre et les légumes.

[Senryû Say]

Bonjour et bienvenue sur nns et surtout à suna....

Il y a déja quelques problèmes au niveau de ton BG:

• Tu n'as pas mis les titres (nom, prénom, histoire....) en gras.

• Tu n'as pas fait de description de ton personnage (physique et morale (son carctère)).

• Tu as oublié le nindo, ce qu'il aime et ce qu'il n'aime pas.

• Et puis, ton histoire est trop courte. Il va falloir que tu la rallonge pour être accépté.

Edit Moi: Et puis je crois que l'avatar ne va pas du tout....

[Lee Khos]

alors, salut bienvenue sur nns, euh j'ai lu et...

-j'ai pas compris grand chose: maintenant je comprends pourquoi mes profs me disent de ne pas faire de phrases de dix lignes. la ponctuation bon sang, la ponctuation ! :p il y a plein de fautes et des phrases incompréhensibles pleines de répétitions

- mets un avatar

- il manque la description physique et celle du caractère
- le nindo
-ce qu'il aime ou ce qu'il n'aime pas

- quelques sentiments et un peu d'introspection

vala vala^^ sur le fond ben je peux rien dire vu que je n'ai pas compris grand chose '>

[Senryû Say]

Je suis totalement d'accord avec Lee, ça manque de virgules, de points. Regarde cette phrase que j'ai tiré de ton BG et qui est longue et incompréhensible:

Avant qu'il parte son père qui était fier de son fils bien qu'il ait très peur pour lui décida de lui confier l'emblème de sa famille dernier lien qui le liait avec son passé de ninja il lui dit que cet emblème caché un profond secret que seul les membres émérites de la famille ayant fait leurs preuves en tant que ninja pouvait connaitre et qu'il lui dirait quand il rentrerait à la amison après avoir fait ses preuves en tant que ninja mais que jusqu'à ce qu'il ait fait ses preuves il devait garder cet emblème sur lui.

Aïe Aïe Aïe!!
En plus c'est bourré de fautes....Relis toi!!

pas beau à lire....no no....

[Musashi Akaito]

j'ai lu 5 lignes .........

il va falloir changer vraiment tout ça si tu veux avoir une chance d'être pris ....

Tout ce qui a été dit avant par Lee et Say il va falloir l'appliquer , aussi bien au niveau de la forme (mettre les titres de section en gras , trouver un avatar un peu plus représentatif , aérer un peu ton texte , corriger toutes ces fautes , rajouter de la ponctuation , .....) que du fond (histoire à rallonger très fortement et à rend replus claire surtout )

il y a du boulot je ne te le cache pas , tout ce qu'on te dit la ce n'est qu'un début de correction à apporter , on attaquera plus en profondeur plus tard

bon courage en tout cas , up ton topic quand des améliorations auront été apportées

[Chibiaiasu Sutakira]

Désolé pour les phrases longues mais je suis comme ça dans la vrai vie (un calvaire pour ma prof de français ) j'adore les longues phrases ou à la fin celui qui écoute ne sait plus ce qu'il y avait au début et pour le longueur du texte je ne pense pas qu'une bonne histoire se juge sur la longueur et pour les fautes ben il y en as pas tant que ça en fait j'ai vérifié avec word pour l'avatar je suis assez d'accord avec vous mais je n'ai pas encore mon avatar je suis en train de le chercher. Désolé d'avoir oublié le nindo et ce que j'aime ainsi que mon caractère je m'attelle à ça de suite

[Yakujo Sho]

Bien les précédents ont tout dit...
Ca fait vraiment gros paté là n'empèche et moi ça me répulse pour rien te cacher :x
Une bio comme ça a Yuki j'aurais même pas pris la peine de lire 5lignes (bravo Mu, t'es courageux, je t'admire)

Donc met nous tout ça en forme histoire que ça soit plus harmonieux.
Ensuite le pseudo je sais pas trop moi :x a moins d'avoir une justification rp en béton...

[Chibiaiasu Sutakira]

Bon ben voila pour la forme j'ai rajouté des signes de ponctuation sinon ben pour l'histoire vous la voulait plus longue mais j'aimerais savoir juste pourquoi je n'ai pas envie de tout dévoiler de mon personnage non plus j'aime le mystère .
pour mon nom ben en fait quand je me suis inscrit ben je savais pas que ça allait être mon nom de persos sinon j'aurais choisi autre chose désolé .

[Lee Khos]

Ton nom c'est mieux s'il a des consonnances japonaises (moi on m'a râlé dessus ><)

Euh tu pourrais mettre je sais pas moi des évenements de vie quotidienne par exemple, et ça garde du mystère quand même hein. parce que trois lignes pour onze années je trouve ça léger, on ne sait rien, absolument rien de lui! moi, mon perso n'a pas eu de vie tres mouvementée non plus j'ai quand même fait 21 pages hein pour onze ans:p enfin tout ça pour dire que ça manque d'ingrédients, c'est trop centré au tour d'un événement, on ne ressent pas ses sentiments, rien. Tu devrais mettre plus d'introspection.

Et corriger toute la masse de fautes que j'ai vu:p :p :p

[Chibiaiasu Sutakira]

Elle est ou la masse de fautes j'aimerais bien savoir car sous word j'ai eu que des fautes d'accent et je les ai corrigés

[Lee Khos]

par exemple:


ou il s'établit comme marchand de légume

>>> Où il s'établit comme marchand de légumes


et ensuite, revois la concordance des temps :x


genre:

qui était fier de son fils bien qu'il ait très peur pour lui

>> qui était fier de son fils bien qu'il eût très peur pour lui. (eh oui, si tu mets au passé, faut TOUT mettre au passé:p) ou à la limite "bien qu'il avait très peur pour lui" mais c'est déconseillé parce qu'on ne met pas l'imparfait apres "bien que"...........

[Yakujo Sho]

Note : Ton pseudo est encore modifiable dans la configuration de ton profil
(c'est juste une indication)

[Chibiaiasu Sutakira]

Bon ben pour le pseudo je l'ai changé c'est bon comme ça ???
Pour les fautes la concordance des temps et moi ça fait deux désolé
Sinon le reste c'est soit de l'inattention soit des accents manquant

[Musashi Akaito]

pour la concordance des temps il y a un truc simple : lis ton texte a haute voix (je te jure c'est pas des conneries ) , les tournures que tu ne dirais tout simplement pas normalement dans ton langage courant se sont des tournures qui sont à revoir

[Senryû Say]

Il y a toujours pas de description du personnage....

Et puis faudrais savoir que word ne corrige pas toutes les fautes.....